静

有时候，家里就是会这样静得让人害怕。
在家乡，不管一个人在家多久，都不曾有过这种感觉。
在这里，我慢慢适应不了安静。
有个人在身边安静地做自己的事情，总好过没有人的安静。
至少知道自己不是一个人。
一个人本来可以很好的，
可是一个人的孤独就抵不过。

就快要忘了当初决定出来这里的原因，
被所谓的孤独埋没了。
就快忘了需要改变自己，
自己根本没准备好，
就被吓着了。

最初的心愿，没法完成。
发觉自己正在慢慢的坠落，
快看不到眼前的光明了。

我已经不在乎了。
不在乎自己的成败，
不在乎自己对课业的野心，
不在乎自己多么被重视。

每天都在数着，
回家的日子。
从来没有停止过。
庆幸的是，一个星期的时间，
过得真的很快，
它没让我等太久。

我开始觉得自己不适合这个城市，
在这里，我没能发挥我的所长，
在这里，我没有可以展现的一面。
什么都帮不上忙。
才踏出一步，却又胆怯地退后两步。

何时才能解脱？
放弃的念头在每当伤心的时刻闪过，
它一直在凝视着我，
我假装看不见。
假装它不曾出现。

这种感觉一旦出现，
我就开始破碎，
直到我看不见自己，
在这黑暗的角落，
我，
将会慢慢消失。

谁来拉我一把？
把我从可怕的深洞里拉上来，
重心享受太阳的光芒。

适者生存。

错▪对

已经那么久了，也该习惯了。

不知道自己是否做错了决定，可是真的很庆幸当时没有不顾一切跑到国外留学。

我清楚自己还没做足准备，如果当时我去了，现在该是怎么样的生活呢？享受  痛苦  又或者是精彩的生活？情况应该不会比现在好吧？到了那里，我面对的，会是更多的不安。

大致上，一切都平稳了，只不过情绪有时还是漂浮不定，课业繁重时还是会有想逃避的感觉，考试来临时还是会感到压力。充实的每一天，其实也蛮不错的，只是偶尔，又多想了。回想那些日子，忙忙碌碌，想做自己的事情的时间都没有，就感到很不值得，很不甘心。青春，本来就该好好利用，可是这样一直都忙于课业，又有什么意思？

以前单纯的以为，我可以安安稳稳地活在自己的世界，外面的竞争多大，压力有大，都不用去理睬，我以为，只要超越自己就可以了，原来不是的。自卑感，会涌然而来。自卑感，会把你一层层压下去。

看到别人的辉煌成就，我只有羡慕的份。看到别人的才华，我才发觉自己是那么的无能，我的天分，似乎不在这个领域。看到每个人都有自己的天分，能潇洒地发挥，我真后悔以前为什么没有学些技能，当初为何在音乐路上半途而废。

打从一开始，真的觉得自己跟他们格格不入，该死的自卑感让我一直抬不起头。

  明明说好了，要改变自己，
  明明说好了，要从新开始，活出更新鲜的人生，
  明明说好了，不管怎样，都得坚持下去，
  明明说好了，不管生活得怎样，都不许哭。

明明答应了自己，可是就是做不到。

那是就一直告诉自己，我错了，我做错了决定。如果当初，我有自知之明，如果当初，没有想那么多，没有把只看了一次的学校，就深深被吸引而决定放下一切去那里的决定改变，现在又会是什么情况呢？

我清楚、我明白，每一间学校都是一样的。在这里面对的问题，去到哪里都一样会面对。可能只是不会把自己的自卑心加重吧。可能……

每一天，都在 ”熬“日子，希望星期五快点到来。时间就这样一天一天的过，一个星期真的眨眼就过去了。这样也不是办法吧？时间一直过，我真的不知道自己除了功课、读书、偶尔看戏以外，还做了些什么？

到现在，还真的有点想放弃的念头。心一直会被一件件小小的事情牵动，每当触动，心就动摇一下，放弃的念头就闪过。还好，每次跟朋友聊了一下，心情就比较舒服些。
错了决定吗？好像真的有点错。勉强把自己放在一个不适合自己的地方，是折磨，还是种锻炼？我说服不了自己，是锻炼。

下一次，不能再让自己做错决定，要让生活精彩，就不能让自己痛苦，我知道这条路不容易，但我希望能顺顺利利走完这一段。下一段，不会再让自己错了。

一次够了，绝对不能再让自己错多一次。