醒，悟。

突然知道自己要的是什么了。

谁来告诉我，是不是太迟了？

兜兜转转，我本不该回去原点。

都怪自己，选择了安全的路。

尽管前方雾茫茫，

我依然选择了有支撑的吊桥。

独木桥，

虽然孤单，

步步惊心，

但我有天分，

我其实可以独自走完。

走了一半，

甘愿回头吗？

我想，我依然是那个懦弱的女孩。

永远都只向违背自已的方向。

强烈的光耀眼，

我却忘了，

微弱的光，依然是光，依然可以照亮前方的路。

但愿另一个时空的我，

不违背自己，

随心出发。

平凡

原谅我只是一个平凡的女孩。

一个再也平凡不过的女孩。

没有办法表现好自己。

没有什么特别的才能。

没有勇气表达自己

没有勇气展现自己

也没有什么能展现的。

总是很努力想要搞好一切，可是都做不到。

真的尽力了。

努力过，可是真达不到标准。

我也不好过。

对不起如果连累了你们。

自己想多了吗？

朋友都觉得我优秀，其实我自己都不知道自己有什么优势。

以前，我总是大家想要选择的对象，现在，我只有站着等人家来选。

从天堂掉到地狱的感觉，谁懂？

是我能力太弱，还是你们能力太高？

明白只要超越自己就足够，

可是有几个人真真能到？

我不怕输，

只是想跟你们步伐一致，

只是不想被遗留在后方。

我不想成为中心，

只是不想被人忽略。

有些人有些事，不能就是不能，

为什么是我

我只想与世无争，

只想不要给自己太多压力，

让我自己失败就好，

真不想拖累别人。

宁愿自己受苦，

都不想拖人后退。

对不起。

对不起。。。

’

讨厌自己的软弱，

讨厌自己的无能，

讨厌自己的懦弱

讨厌自己强烈的自我贬值

出去，谢谢

我们已经不再像从前。

不只是因为那件事，

而是很多很多的事累积起来，

演变成今天。

多余的关心，

多余的问候，

只会让我觉得特别恶心，

特别反感。

真的不勉强的，

我可以静静的。

我无所谓。

我对你的反感，

不是普通的反感，

那简直超出一般。

我甚至想尽办法要把你赶出我的生活。

关上门，

不在对你开放。

忍了好久了，

就是太了解你，

所以没有办法再让你在这徘徊。

走了那么久，

是时候出去了。

门已打开，

你是瞎了还是找不到方向？

还是死赖着不走？

我故意恶言，

故意反抗，

故意无视，

故意嘲笑，

都是故意。

目的只有一个，

就是想要你知难而退。

我不赶，

只想让你自己出去。

你却

没有自知自明。

心累。

我试过好好相处，

可是你的得寸进尺让我退缩。

你说你没心机，

我笨死才信你。

说了多少次，

你听了没做到。

一句对不起，

就可以和好如初？

孩子你想多了。

因为你根本不明白，

你的每一个举动，

都让我感到厌倦。

同样的事情，

别人我无所谓，

就你不行。

难道还不明显吗？

那是偏见。

偏见。

迷宫

是你把我领入迷宫。

无可否认，我曾主动与你并肩前进。

默默尾随。

直到有天，你伸出了手……

挣脱。

独自奔跑，在障碍满满的迷宫，

不假思索，奋力前进。

紧追在后，

后来，我们再度步伐一致。

一前一后。

突然地，眼前一片模糊，狂风吹起，

你熟悉的身影只能偶尔隐约显现。


我慌，

我蒙，

我惊慌失措。



尽管如此，还是无法呼唤。

一双眼睛却努力寻找你的身影。

一个人，在迷宫狂奔，

困惑、不安、恐惧盘绕着。

这是怎么样的一个感觉？

闭上眼，伸出我的手，

期待你的出现，一把抓住我的手，让余温来保暖。

又害怕被雄厚的手掌捆绑……



茫然中，我期待你，

醒觉时，我嫌弃你。


再一次的伸手，会否成功找回遗失的你？

再一次的伸手，会否放开心胸，不顾世俗目光？



迷失在迷宫，该前进，还是后退？



找不到归途。

信任

真的，没有人可以保住秘密。

秘密，一身灰黑，藏在墙角，没人可以碰触。

秘密，最后只能交由自己保管。


再好的朋友，也没能好好完成这个任务。

玻璃水晶球，捧得越紧，越容易滑落，破碎，散落一地，散的不只是玻璃，还有信任。

信任很脆弱，一旦拥有，就必须好好珍惜。

信错了一次，就不会再有第二次。

污点永远、永远存在。

我没有怪你，我没有很介意，我没有讨厌你，

只是没有想到，会是你。

只是没有想到，你自己打翻我对你的信任。

之前一次，现在一次，都没有想到会是你。

我没有相信你，秘密是你自己发现的，或者说，你比我更早发现我发现的，既然这样，
为什么就不好好帮忙保密？

被你无意发现，不是你的错，保守秘密不容易，我了解，被逼套话，就会不经意间脱口而出，我都了解，只是，为什么是你……虽然不是什么天大的秘密、说了又不会怎样，可是就是，为什么是你？那个不是被我主动信任的，你……

不听话的心

结果最后，还是没有改变选择。
是勇敢的挑战，还是懦弱的决定？

有时候还是会去想，当初为什么就不再坚持一点，
就差那么一点，现在也许就不一样了。

理智说，如果那时坚决，就是看不见的未来。

那时，真的以为知道自己的去向了。
那时，真的把自己转向另一边了。
那时，真的没有想到自己还会回头。
那时，真的以为不会改变主意了。

以为自己豁出去了，为自己做一个重要的决定……
以为自己够理智，为自己找了多少借口，当否定的时候，
又怎么为自己掩饰……

很多事，真的不到最后一分钟，是不会懂的。

我没有选择最初的心愿，
也没有改变后来的心愿，
选择了对自己比较好的一条路。

没有对错。

不到最后一秒，都不会知道结果。

如果当初坚决了，
也不能担保自己不会后悔。

或许多年后的今天，还在埋怨当时的决定。

不听话的心，什么时候才能停止动摇？
不听话的心，已受尽了内心的谴责，什么时候才能放过自己？
不听话的心，尽让泪水滑落，洗涤不听话的污浊……

分岔路口，难以抉择

终于，还是亲耳听见了。

都知道这会是答案。却还是坚持要去问。

那一刻，我笑了。

我竟然笑了！

笑是因为什么，

我却不知道。

是我早已确定答案？还是解脱？

那一刻，真的是笑了。

下一刻，却觉得好不甘心！

10个人当中，8个会选择的方向。

这也是我心里知道的答案，

却不肯去选。

心里唯一清楚知道的，是我害怕尝试。

告诉自己多少次，

要学会接受，

学会勇于尝试，

学会专注。

应该可以画上句点。

不再纠结于这件事。

累了。

新的人生，又即将开始。

这会是错的一步吗？

说好的，

不能再让自己错多一次。

错过一次，

知道有多痛苦。

是因为想逃避，

而不断给自己借口逃离。

是不对的。

我知道。

却做不到。

有人问过，

如果2个决定，

到最后都是错的，

都会后悔，

你情愿做那个决定？

答案在心里。

我不甘心。

不会错的。

不能错的！

再错，

都不能承认。

一旦选了，

就算用爬的，

都要走完这一段路。

我不能做错决定。

那是我的前景。

我的未来。

可以为了前途，

吃一点苦吗？

原来，我并不是在生活与生存中，

能选择生活的人。

结果，我选择的，还是生存。

兜兜转转，转转兜兜，

回到的，

还是原点。

是迷了路，

还是已找到了回家的方向？

算是背叛了自己吗？

好想大声对自己说，

不，

为了生存，

我愿意牺牲。

动摇不止的心，得以栖息吗？

笑，能否长久？

这·，是我真正想要的吗？